Silencio...

Trataba de escuchar los sonidos del silencio. La noche era tan oscura y penetrante que no dejaba que ni una estrella se colara por la rendija de la habitación.

Sólo lograba captar los diminutos suspiros del viento, el monótono tic-tac del reloj, el vaivén de su respiración, el rasgar del papel con su bolígrafo.

Se recargó en la silla seminueva que tenía para sujetar un cuerpo cansado de una vida. Vestía normal, casual y de negro. Su cabello estaba recogido en una cola alta y sus ojos estaban cerrados tratando de pensar qué es lo que necesitaba hacer en ese momento.

Eran casi la 1 de la madrugada. El cuarto estaba a oscuras y sólo una tenue lámpara alumbraba su objetivo. Un taza de café bastaba para mantenerla despierta hasta muy tarde -o muy temprano-, pero tenía ganas de algo más.

Saboreó lo que le daban. Subió los pies encima del escritorio y se reclinó aún más en la silla seminueva, miraba a su alrededor y todo estaba vacío, como siempre lo estaba para aquella hora de la noche. No había televisión -la distraía-, no había teléfono -lo odiaba-, no había gente -no la necesitaba-.

Se quedó observando la luz que emanaba del aparato. Se quedó ensimismada. Siempre había amado las luces tenues, sutiles, bajas; como esas que se divisan desde una cima al contemplar una ciudad en la noche.

Se sentía tranquila, ecuánime, neutral. No estaba triste, alegre o enfadada. Ya había hecho todo lo que tenía qué hacer y sólo le quedaba disfrutar. No quería dormir, pues la cafeína había hecho bien su trabajo. No quería hacer nada, simplemente estar allí, sentada, oliendo el café y observando el papel en blanco.

No quiso pensar en nada, se olvidó de sus placeres, de sus dolencias, de sus anhelos y de sus carencias. Quiso estar sola esa madrugada, estar sin la compañía de nadie, esperar a que se haga el mañana para ahora sí, tener que levantarse; esperar a que todo transcurra, a que todo pase. Vivir como siempre había querido, pero sin tener que lamentarse. Errar, pero aprender de los errores. Sufrir, pero olvidarlo después en un bar bebiendo alguna copa en soledad, o acompañada. Se dijo que tal vez mañana esté muy lejos de esa habitación, lejos del aroma de ese café, de esa silla seminueva reclinable y de ese sentir tan pacífico que experimentaba.

No llevaba prisa, no necesitaba nada. Estaba agusto, estaba bien. No pensó en nada más, porque no había nada en qué pensar.

Se levantó, apagó la tenue luz de la lámpara que alumbraba su escritorio, cerró la puerta de la habitación y volvió al mundo real, al exterior...

Lo escribí mientras escuchaba "Song without a name" by "VAST"

[Inserte titulo interesante...]

A veces hecho a volar mi imaginación, e imagino que la felicidad, es como un antidoto que se bebe.

En ocaciones sentimos que ya no hay salida, que nos hemos cansado de tocar las puertas esperando a que alguien la atienda, pasando, horas, días, semanas, o quizá hasta años esperando detras de aquella puerta, sin esperar respuesta alguna, algunas veces, nos hemos escurrido por las puertas sin esperar que alguien atienda, y que encontramos?? caminos equivocados...

Mientras, nos toca vagar, por el infino sin saber a donde vamos, o que es lo que hacemos...?

pero cual seria el encanto, de tomar el antidoto?? la vida, no es tan facil como para proporcionarlos, las respuestas asi de sencillo.

Tendremos que vagar por el laberinto llamado vida, intentando caminos diferentes, confundiendo las pistas.

Y tú, como estas?

La verdad, no sé exactamente que titulo ponerle a esta entrada, hace tanto tiempo que no escribo, que estoy tan alejada de los blogs. A veces, suelo extrañar todas las amistades que gracias a el hice, a veces suelo recordar con nostalgia a todos aquellos que dejaron una huella en mi corazón, y que por alguna razón, sé que jamas, nos volveremos a encontrar (bueno, eso es lo que ahora pienso, pero ya saben, we never know... la vida esta envuelta por el velo del misterio).

Hoy, desperté realmente sin ganas de nada, y no presisamente por que este trite, deprimida o cosas así, mas bien por que me siento cansada, he estado llena de trabajo, de deberes, que lo unico que deseaba era permanecer en mi cama todo el día. Abrí mis ojos a eso de las 12:55pm me levante al baño, aproveché para ir a la cocina por un vaso con agua, y aprovechando por un plato de cereal... regrese a la cama, y encendí el televisor... recorrí los más de 900 canales a una gran velocidad (como casi siempre lo hago) me encontre con una pelicula... "The bucket list"

Me quedé en el limbo pensando por unos minutos mientras seguia consumiendo mi cereal, mi mente se interno en una pregunta bastante interesante... Que es lo que realmente quiero hacer y me hace feliz en esta vida?

Pensé en las mil cosas que mantienen mi mente ocupada en este momento, las cuales, sí... me mantienen mas que ocupada y absorven la mayor parte de mi tiempo, pero me di cuenta de que mi trabajo a pesar de que al principio estaba emocionadisima, no era lo que yo esperaba, me sorpendi deseando salir de el! me sorprendi deseando tener tiempo para dormir mis horas, para aljarme de la presión, del estrés, de mi familia, (si, los amo pero en realidad ultimamente me asfixian) me descubí deseando alejarme de todo lo que soy y lo que tengo.

Será, que muy en el fondo mi corazón no es feliz... mas bien se siente aprisionado en los clichés de lo que es mejor para el... y para mi. Me sorprendi analisandome como a una extraña dentro me propia vida. aquella que tiene Aquel empleo que le deja muy buenas remuneraciones, en una empresa de renombre, con novio que es lo mejor para ella y un montón de cosas superficiales que distan mucho de llenar los vacios enormes que cada dia crecen mas en su corazón.

Y tú... como te sientes el día de hoy? hasta el día de hoy has logrado lo que "realemente quieres y te hace feliz"?

Reencuentro

     Que casualidad, después de muchos años nos encontramos frente a frente...
Tu con ese aire despectivo que me vuelve loca, y mientras pienso en lo rápido que vuela el tiempo, y en lo que pudo ser.
Ahora estamos en medio de una multitud descomunal, de recuerdos y porques, quizá el destino nos puso en el camino para ponernos a prueba por las decisiones que tomaremos y algunas que quizá ya tomamos.
De pronto tu mirada que hasta hace unos minutos era dura, se torna suave, podría decir que hasta compasiva.
Nuestro tiempo esta corriendo, y nos grita implorando libertad, reclamando lo que pudo y aún podría ser, burlándose de ambos..
Sé que no daré tregua, y aunque lo deseo, y carne pide lo que el deseo le ofrece...
puedo ver como el tiempo nos envuelve, en una inmensa nube roja de placer, deseo, lujuria, anhelo, pasión... cada segundo que pasa me reclama mis pensamientos, Hablas, pero no logro comprender, pareciera que hablas un idioma ajeno al mio, probablemente he olvidado nuestro lenguaje, aquel que nos identificaba como amantes, como dueños uno del otro.

Definitivamente el tiempo todo lo cambia, ahora ambos tomamos caminos opuestos, y aunque nuestras carnes imploren volver a sentirse... algo que quizá jamás será.

De miradas y algo más...

Y si entre la penumbra te topas con mi mirada y sientes que te quema, que te desnuda o simplemente te intimida, No desistas de observarme, quizá te encuentres con mucho de lo que aún no sabes de mi...

New born...

Ya soy tía de nuevo de un hermoso Niño!!

Así que Andrés (así se llama mi nuevo sobrinito)  amenazo con ir a conocerte!!

Guadalajara, allá voy! 

claro, después del cervantino!

Estoy realmente feliz por mi prima querida y consentida, de todos los sobrinos que tengo, es el primero que me muero por conocer y tener entre mis brazos.

Hoy hace unos minutos recibí la llamada que alegro mi día el cual se había visto nublado por un terrible fin de semana!